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Les travailleurs du sexe assurés du théâtre musical, un groupe de soutien – Blogue OnStage

Thérapeute: Salut tout le monde, bonsoir! Nous sommes prêts à commencer, prenons tous place. Fantine, ne touchez pas cela – laissez-le tranquille! Les bagels sont pour après la réunion.

FANTINE: Désolé, je n'ai pas mangé depuis des semaines. J'ai économisé mes francs.

SATINE: Fille, pareil.

Thérapeute: Ça va, Fantine. Venez vous asseoir. Bienvenue à tous au groupe de soutien des travailleurs du sexe assurés du théâtre musical. Nous avons quelques nouveaux visages ce soir-

KIT KAT GIRLS: Willkommen!

Thérapeute: -oui, oui, willkommen. Alors, pourquoi ne pas faire le tour et faire quelques présentations. Fantine, c'est votre première fois avec nous, pourquoi ne nous parlez-vous pas un peu de vous?

FANTINE: Oh, eh bien. D'accord. Bonjour, je suis Fantine, et je suis une travailleuse du sexe souscrite du théâtre musical-

KIT KAT GIRLS: Bienvenue!

KIM: (chuchotant) Cela signifie «bienvenue».

FANTINE: Merci, je sais, je suis français.

KIM: Oh, je suis vraiment désolé, je ne sais pas ce qui m’a pris, je suis très jeune et timide.

Thérapeute: Kim, nous en avons parlé, vous n'avez pas besoin d'être faible et subalterne.

KIM: Oh mon Dieu, pardonnez-moi.

GIGI: Oh, Kim, honnêtement, tu régresses. Bonjour Fantine. Je suis Gigi et voici mon amie, Kim. Nous venons de Saigon et nous sommes des travailleuses du sexe parce que nous sommes asiatiques et ce sont les rôles que les hommes blancs écrivent pour nous dans les comédies musicales. Elle est innocente dans l'âme, je suis amusante mais ruinée: je parie que vous ne pouvez pas deviner lequel de nous trouve l'amour!

Thérapeute: Maintenant, Gigi. Pas besoin d'être amer. Nous combattons tous des archétypes désuets, c'est pourquoi nous sommes ici.

ALDONZA: Excusez-moi, mais je ne suis pas un archétype archaïque.

Thérapeute: Nous ne voulons certainement pas dire une infraction, Aldonza.

ALDONZA: Aldonza est la putain. Mon nom… est Dulcinea. D'accord, je vois votre point.

Thérapeute: Allez, Fantine.

FANTINE: Oui … eh bien, mon histoire n'est pas si spéciale. J'ai rencontré un homme qui m'a utilisé pour le sexe, je suis tombée enceinte, j'ai envoyé mon bébé vivre avec deux très sociopathes drôles, ont été harcelés sexuellement au travail, licenciés parce que certains chienne était jaloux-

Thérapeute: Nous essayons de ne pas blâmer les autres femmes ici. Pour tout ce que vous savez, votre ancien collègue pourrait être dans le groupe de soutien d'ensemble sans nom en bas du couloir.

FANTINE: C'est logique, mes excuses. Quoi qu'il en soit, j'ai vendu tous mes biens terrestres, mes cheveux et mon corps, je suis tombé dans l'extrême pauvreté, je suis tombé malade… en fait, je ne sais pas de quoi je suis tombé malade.

SATINE: Nous tombons tous malades. Peu importe que vous soyez riche ou pauvre, que vous viviez dans la rue ou au sommet d'un éléphant géant, nous avons tous autant de rêves que nous avons eu de bites en nous, donc nous avons tous avoir tomber malade. C’est la justice théâtrale.

LE GROUPE acquiesce d'un signe de tête.

SATINE: Les premiers symptômes comprennent généralement la ceinture convoitée à mi-distance et les rêves de s'envoler ou de penser à des films ou à des fêtes qui ne finissent jamais.

MIMI: AwwwOOOOOOOoooooooo!

SATINE: Oui, Mimi. Ou hurlant.

MIMI: Vous ne le faites pas savoir moi, Satine! Personne ne me connaît! Et personne ne peut m'apprivoiser.

SATINE: Nos vies sont littéralement identique.

MIMI: Nah-AH! Je porte un pantalon chaud!

SATINE: Oh, S'il vous plaît. Vous êtes un couverture de moi au mieux. Et si je sais quelque chose, je connais les couvertures.

Thérapeute: Maintenant, les filles, ne me faites pas vous brouiller comme deux ou trois bouvillons du Texas!

LE GROUPE est silencieux.

Thérapeute: Allez, Fantine.

FANTINE: C'est tout, vraiment. Un homme qui aurait pu facilement empêcher ma chute tragique a décidé d'attendre que je sois sur mon lit de mort pour avoir pitié de moi. Je ne suis pas là pour le deuxième acte, mais je suppose que cette signalisation de dernière minute ne fait que lui faire aimer le public. Et puis je… suis mort, je suppose? Mais en quelque sorte je suis là?

Thérapeute: Oui, presque tout le monde ici est mort.

KIM: Suicide!

TUP TIM: Moi aussi, probablement!

GIGI: Dieu, c'est problématique.

SATINE: Maladie.

MIMI: J'ai aussi eu une maladie. Mais… différent de Satine!

LUCY: J'ai été assassiné par un homme qui était du mal scientifiquement distillé, mais pas avant que nous chantions un duo sexy et veillions à établir que j'étais analphabète.

Thérapeute: Oh, c'est un classique! Tu es Lucy, non?

KIT KAT GIRLS: WILKOM-

Thérapeute: Oui oui oui, bienvenue dans toutes les langues. Lucy, si cela ne vous dérange pas de nous traiter comme le public de votre comédie musicale et de vous présenter par rapport au rôle principal masculin?

LUCY: Oh, je suis la putain de Jekyll et Hyde.

Thérapeute: C'est vrai! Et ton nom de famille?

LUCY: Um… Hooker? Je ne sais pas. Mon nom complet était peut-être sur mon certificat de naissance mais, encore une fois, je n'aurais pas pu le lire.

TUP TIM: Oh, je amour votre grosse chanson! Tant qu'il a besoin de moi-

NANCY: C'est moi, en fait.

LUCY: Voici mon amant, Nancy.

NANCY: (Prenant la main de LUCY) Nous nous sommes rencontrés à la morgue de Londres où ils déversent les cadavres des pauvres femmes qui sont brutalement assassinées par leurs copains abusifs et bien… le reste appartient à l'histoire!

La porte s'ouvre brusquement. ADO ANNIE entre avec son bras à l'intérieur de LUCY LA SALOPE.

LUCY THE SLUT: Quelqu'un a-t-il dit «Lucy», parce que je n'ai pas… Annie, shimmy mes seins pour moi, bébé. Merci. Heerreee je suis!

ADO ANNIE: Sommes-nous en retard pour la soirée sexuelle?

Thérapeute: Pour la dernière fois, il s'agit d'un groupe de soutien aux travailleurs du sexe souscrits. Ce n'est pas une fête sexuelle.

GIGI: (A FANTINE) The Underwritten Salope Le groupe de soutien est le mercredi, mais il se transforme généralement en orgie à la fin de la nuit. Ce qui me rappelle, c'est mon tour d'apporter les tranches d'orange.

SATINE: JE amour une bonne partie de sexe! Où nous pouvons tous parler de sexe, bébé! Là où le sexe est dans l'air, je m'en fiche, j'adore son odeur, ça sent le sexe et les bonbons! Où-

Thérapeute: Satine, veuillez arrêter, c'est trop de références.

SATINE: SEXE D'ANNIVERSAIRE! J'ai fini.

BEGGAR WOMAN: Je voudrais me présenter!

Thérapeute: Bien sûr, mendiante. Aller de l'avant.

BEGGAR WOMAN: Bonjour, je m'appelle Bucket et je suis née dans la poche d'un kangourou. J'étais marié à Odin, le Père qui m'a fait sa reine mais j'ai été rétrogradé quand j'ai fait cuire ses crêpes avec des tranches de pomme-

FANTINE: Est-ce que ça va?

Thérapeute: Elle va bien. Sa trame de fond est si dérangeante que nous la laissons simplement se promener. Elle fonctionne à peu près sur son propre réseau électrique. Comme le grand état du Texas!

BEGGAR WOMAN: Et c'est ainsi que je suis devenu le Great Tic Tac Bandit!

FANTINE: A-t-elle un vrai nom?

JOANNA entre.

JOANNA: Son nom est Lucy, car bien sûr qu'il l'est. Salut à tous, désolé de vous interrompre, juste ici pour récupérer ma maman.

LE GROUPE gémit.

MIMI: Spoilers, Joanna! Jésus.

GIGI: En parlant de Jésus, où est Marie-Madeleine?

ALDONZA: Probablement hors d'être lapidé.

TOUT LE MONDE rit.

FANTINE: N'est-ce pas une blague de Hair?

BEGGAR WOMAN: Salope, que saurais-tu des cheveux?

TOUT LE MONDE, y compris FANTINE rit.

BEGGAR WOMAN: Quoi? Ai-je raté un bossu faisant une roue de charrette?

Thérapeute: Oh, les filles, vous me gardez jeune! Je me sens brillante comme les étoiles la nuit dans le grand état du Texas! Aussi frais qu'un Bluebonnet de printemps, qui est, bien sûr, la fleur d'État de …

ALDONA: Très bien, je vais mordre. Quoi de neuf avec toutes les références au Texas?

THÉRAPEUTE: (Soupirs) Je savais que ce jour viendrait. Vous me considérez comme un simple facilitateur professionnel, quelqu'un qui a peut-être une mineure en études de performance. Mais nous ne sommes pas si différents, vous et moi, car je suis moi aussi une travailleuse du sexe souscrite du théâtre musical.

TOUT LE MONDE halète.

KIM: I a connu il!

GIGI: Tais-toi, Kim. Non, tu ne l'as pas fait.

KIM: Vous avez raison, je suis tellement désolé d'avoir parlé.

Thérapeute: Pendant quarante-deux longues saisons, j'ai enterré ma vérité, ne faisant que les références les plus subtiles à mon état d'origine, mais je ne peux plus cacher mon moi authentique. C'est moi… Mlle Mona! Je dirige le meilleur petit bordel au Texas!

LE GROUPE est silencieux.

FANTINE: Je n'ai aucune idée de ce que cela signifie.

Thérapeute: Attendez.

LA THÉRAPEUTE ouvre le bouton du haut de sa chemise, révélant un ample décolleté. LE GROUPE halète à nouveau.

NANCY: Oh, je me souviens! Vous avez entre 9 et 5 ans!

Thérapeute: Quoi? Non!

GIGI: Non, évidemment, elle est le leader dans Hands on a Hard Body.

KIM: N'est-ce pas à propos d'une voiture?

GIGI: Non, espèce d’embarras, il s’agit d’une prostituée au Texas qui touche des hommes au corps dur et sexy. Vous pensez à Chitty Chitty Bang Bang.

TUP TIM: N'est-ce pas le nom de l'actrice de West Side Story?

MIMI: C'est Chita Rivera.

SATINE: Je tombe hors du lit et je trébuche dans la cuisine, me verse une tasse d'ambition parce que j'aime être en Amérique, OK par moi en Amérique, la femme américaine reste loin de meeeee-

KIT KAT GIRLS: Fremder, etranger, stanger!

BEGGAR WOMAN: VILLE EN FEU!

FANTINE: Je pense que je vais partir. Quelqu'un a-t-il vu mon châle sale en lambeaux?

THÉRAPEUTE: Vous ne savez vraiment pas qui je suis? Suis-je devenu hors de propos? Il y avait un film avec Burt Reynolds, bon sang! Oh mon Dieu… Burt Reynolds est-il devenu hors de propos?

Un coup à la porte.

PIPPIN: Hé, chatons. Si cela ne vous dérange pas, l'Association des Leaders Masculins Blancs qui pensent qu'ils sont très spéciaux a la salle à 17h00. Gaston a un plateau plein de PB & J et je veux m'assurer que Lefou a assez de temps pour couper les croûtes du Wonder Bread.

LE GROUPE hurle.

PIPPIN: Sheesh. Pas besoin de devenir hystérique.

LA FIN

Vous pouvez suivre Liz @thelizwasser Photo: Joan Marcus

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