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Pourquoi j'arrête d'agir – Blog OnStage

J'ai toujours rêvé que je serais acteur.

Au cours de ma première année à l'université, j'ai suivi un cours d'introduction au théâtre, qui faisait partie de mon diplôme d'anglais: théâtre et théâtre. Notre performance de fin de semestre était un monologue de Anthologie de Spoon River par Edgar Lee Masters. Les habitants de Spoon River, qui est une petite ville fictive, ont chacun un monologue poétique. Sur les trente monologues que le professeur avait sélectionnés pour le cours, j'ai choisi «Rosie Roberts». Elle se prostitue chez Madame Lou et elle avoue avoir tué le fils d’un prince marchand dans son monologue.

Ce personnage avait tellement de ressentiment envers la société. J'avais du mal à me concentrer sur sa colère. Je ne savais pas comment l'exprimer assez bien. Mon professeur m'a dit que je devais travailler dessus. Il ne m'a pas vraiment donné d'instructions précises. Juste «vous devez travailler sur votre colère». C'était tout.

Deux jours avant la présentation en classe, un gars m'a fantôme. C’était trop soudainement que je ne pouvais pas comprendre ce qui se passait. J'étais innocent et naïf. C'était une spirale descendante à partir de là.

Ai-je dit quelque chose d'offensant? A-t-il entendu un bavardage étrange sur moi? N'étais-je plus assez intéressant? Ne suis-je pas assez? Les pensées allaient et continuaient. Je me sentais vide. Cela a blessé ma confiance en moi.

Et puis je me suis énervé. Le truc, c'est que je voulais des réponses. Je voulais savoir pourquoi il m'avait fantôme. Comment quelqu'un peut-il simplement partir comme ça? Quelle chose impolie à faire? Comment osait-il? Et avec le temps, la colère a saigné.

J'ai joué Rosie Roberts dans cet état. Se sentir rejeté. En colère contre le gars. Fâché de la façon dont il m'a fait douter de moi. Furieux de ne pas avoir de contrôle sur certaines choses de la vie. Je ne me souviens pas beaucoup de mes performances parce que je n'arrêtais pas de pleurer.

De l'autre côté de la colère, il y avait du chagrin. Peine d'amour. Je me sentais malheureux que cet événement me cause autant de stress. Ce n'était rien. J'attendais plus de quelqu'un quand il ne ressentait pas la même chose pour moi. Aussi simple que cela, rien de plus. (Probablement. Je ne sais pas, je ne lui ai jamais demandé. Mais c'est ce que je soupçonne.) Quelle chose ridicule de pleurer. C'était humiliant. J'étais déçu de moi-même d'avoir pleuré pour un gars plus que tout. Je pensais que j'étais plus fort que ça. Et ainsi les larmes ont continué à couler.

Donc, fondamentalement, j'ai utilisé la méthode de Stanislavski déclenchant mon traumatisme émotionnel le plus récent. Une très très mauvaise idée. (Cher lecteur, ne faites pas cela.) J'étais fatigué. Ce n'était qu'une performance de deux minutes et je me sentais épuisé émotionnellement.

Et j'ai pensé, «Puis-je continuer à faire ça?»

Dans le même temps, je travaillais comme assistant régisseur pour une production étudiante sur le campus. Je travaillais dans les coulisses pour un spectacle chargé d'accessoires.

L'un des acteurs traversait une rupture avec son petit ami. Elle faisait partie de ces actrices qui se sont démarquées. Si vous étiez dans une salle d’audition avec elle, vous saviez que vous n’auriez pas ce rôle. Chaque réalisateur la voulait. Vous ne pouviez pas vous sentir jaloux non plus parce que vous saviez qu’elle le méritait. C'était un peu comme un fait qu'elle deviendrait une actrice «à succès». Quel que soit le mot «succès» pour elle.

Quand elle est arrivée pour jouer un soir, elle était dans un désordre total. Même si vous ne connaissiez pas sa situation, vous pouviez facilement dire qu’elle traversait quelque chose. Elle pleura silencieusement dans la chambre verte. Elle a continué à pleurer dans les coulisses. Mais quelques instants avant de se rendre au public, elle prit une profonde inspiration, fixa sa posture, sourit et passa sous les projecteurs. Elle a joué un personnage joyeux dans cette émission et malgré ce qu'elle traversait, elle a livré. Et après avoir terminé sa première scène, elle est allée directement dans la salle verte pour pleurer encore. Elle avait environ cinq minutes avant que je doive aller la chercher pour sa prochaine scène.

Et j'ai pensé, «Je n’ai pas ce qu’il faut».

Ce n'est pas une triste fin. J'ai fait passer mon amour pour le théâtre à la production. J'ai travaillé comme technicien, designer, réalisateur, directeur de production, régisseur et finalement, écrivain avec de multiples expériences à mon actif. Vous écrivant sur les raisons pour lesquelles j'ai arrêté de jouer.

C’est une fin heureuse.

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